Муниципальное общеобразовательное учреждение «Школа-интернат №10 города Донецка»
Сегодня семья выполняет не только традиционные функции, связанные с рождением и воспитанием ребенка и решением повседневных проблем, но и играет большую роль надежной психологической защиты с целью выживания человека в трудных и стремительно меняющихся условиях современного социума.
Толерантность — это не единомыслие, не всеобщее согласие. Нельзя заставить людей мыслить одинаково, верить одинаково, работать одинаково, отдыхать одинаково. Общее согласие должно быть в одном — в том, что мы все должны уважать друг друга. Это так же необходимо в гражданском обществе, как и всеобщее уважительное отношение к закону. Другими словами, толерантность — это следование «золотому правилу»: относись к другим людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Если ты желаешь себе только хорошего, то надо желать хорошего другим.
Если вас беспокоит поведение ребенка, если вы встревожены, возмущены, не спешите его наказывать или угрожать наказанием. Попытайтесь понять, что с ним происходит. Вспомните другие случаи, проанализируйте свои отношения с ним. Не бойтесь задать себе прямых вопросов: где наши ошибки? в чем наша вина?
Родители должны понять, что ребенок – не маленький взрослый. Он не все может облечь в слова, и многое выражает на своем языке. Когда грудничок плачет, мама, как правило, ищет причину плача: мокрые подгузники, болит живот. А если капризничает, дерется пятилетний – тут чаще другая реакция – гнев, хотя «буян» тоже говорит: мне плохо, я прошу у тебя помощи.
Но взрослые этого чаще всего не слышат, они по-своему «прочитывают» его поведение (нарушил правила, вышел из берегов) и вместо помощи – окрик: «Ты негодный, я сердита на тебя!» Если это затрагивает личность родителя, значит, в нем сидят вопросы без ответа, вопросы, от которых он убегает. И для родителей открытие: ребенок не к ним выражает отношение, он говорит о себе, но не может он свое состояние передать словами. Его поведение – помощь родителям. Если они начинают это понимать, им легче справляться с ситуацией без гнева, наказаний.
Что можно сказать ребенку, который требует внимания, пристает, капризничает, топает ногами? Ничего не надо говорить. Поиграйте с ним. Ложитесь на ковер, поваляйтесь, поборитесь. Дайте ему возможность проявить максимум силы.
Когда родитель позволяет ребенку быть таким, каков он есть, он и сам свободен в проявлении своих чувств. Степень внутренней свободы возрастает, и тогда возникают совсем другие отношения – симпатичные, основанные на взаимной привязанности, взаимообогащении.
Что вы можете сделать, чтобы сблизиться с ребенком? Может, вы слишком заняты? Одни обстоятельства вы можете изменить, к другим должны помочь детям приспособиться. Цель воспитания – побудить детей к тому, чтобы им хотелось слушаться вас. Как только вы установите связь с ребенком, он наверняка захочет радовать вас.
В поведении каждого ребенка бывают «лучшие» времена. Пользуйтесь этим. Будьте особенно дружелюбны и вовлекайтесь в происходящее, когда ребенок показывает, на что он способен. Подчеркните, что вы довольны им. Ребенок усвоит, что он счастливее, когда ведет себя хорошо и делает счастливыми родителей.
Создавайте благоприятную атмосферу в доме: больше хвалите его достоинства, чем осуждайте его недостатки. Детям нужно день за днем с утра до вечера слышать: «Да», «Замечательно!», «Спасибо», «Отличная работа!», «Браво!»
Настраивайте ребенка на успех. Предлагайте дела, которые можно сделать играючи. Поручите ему ответственность за что-либо. Ребенок, привыкший отвечать за какие-то вещи, скорее научится отвечать за свое поведение.
Откажитесь от любых методов воспитания, которые не дают результатов, а также от тех, которые являются причиной конфликтов. Не ворчите. Это отбивает у детей охоту сделать то, о чем их просят. Шлепки только еще больше разозлят и без того раздраженного ребенка. Лучшие методы воспитания тоже не принесут результатов, пока вы не создадите условий, благоприятствующих хорошему поведению ребенка. Побеспокойтесь, чтобы ваш ребенок не сомневался: вы руководящий им взрослый, которому можно доверять. Внушите ребенку: «Я люблю тебя, и поэтому я помогу тебе управлять собой».
Исправляйте нежелательное поведение. Предлагайте ребенку занятия, которые будут смягчать его импульсивность. Определите время дня, когда ребенок обычно ведет себя хуже всего (часто это бывает ближе к вечеру), включайте успокаивающую музыку и сделайте расслабляющий массаж.
Введите запрещение и поощрение. Запрещайте бить и поощряйте заменяющее действие. Когда вы просите ребенка, чтобы он перестал драться, предоставляйте ему возможность физически расслабиться (мяч, подушка, которые можно бить). Учите ребенка пользоваться речью вместо того, чтобы давать волю рукам: «Это меня злит. Мне это не нравится».
Говорите ребенку, какого поведения вы ждете от него. Попробуйте ввести режим воспитания без всяких «нет». Вместо того чтобы сказать ребенку, что ему нельзя делать, предложите конструктивную замену. Вместо фразы «Не бросай грузовик» – произнесите: «Поставь свой грузовик вон там на полку». Покажите, как это сделать. Если мальчик продолжает бросать грузовик, скажите ему, что игрушки существуют для того, чтобы с ними играли, и что вы хотите, чтобы он играл с игрушками. Если же он их бросает, тогда игрушки будут убраны. (И спокойно сделайте это, как говорите, если ребенок упорствует в плохом поведении). Исправляя поведение ребенка, учите его сосредотачиваться. Скажите ему: «Посмотри мне в глаза» – и мягко опустите руки ему на плечо и установите с ним зрительный контакт, не угрожайте, не удерживайте силой – просто помогите ему обратить внимание на ваши требования.
Объясните ребенку, что ваш с ним союз, нацеленный на формирование его поведения: «Мы будем сотрудничать с тем, чтобы нам нравилось жить вместе».
Объясните также связь причины и следствия. «Когда ты дружелюбен, играя с друзьями, я радуюсь, а ты можешь играть дальше. Когда ты дерешься с товарищами, тогда тебе придется прекратить игру». Таким образом, ребенок заранее знает о последствиях своего поведения.
Пресекайте плохое поведение и исправляйте его прежде, чем ребенок продвинется в нежелательном направлении. Отвлекайте ребенка и переключайте его внимание в русло желательных действий: «Нельзя влезать на кухонный стол, но ты можешь забираться на диван или к папе на руки». Напоминайте: «Ты начинаешь тревожить меня», или «Ты слишком заводишься», а затем объявляйте короткое время передышки, с тем, чтобы помочь ребенку овладеть собой. Постепенно он научится откликаться на ваши слова.
Стимулируйте и вознаграждайте хорошее поведение, и вы увидите, что растите ребенка, который вас по-настоящему радует и который вызывает у вас гордость. Что еще важнее – ваш ребенок будет тоже гордиться собой.
